Dragon Age 2

Я тащусь! Персонажи супер! Новая разработка классов - супер! Бои... Ну, сказать что бои стали "подинамичней" - это не сказать тупо ничего. Спасибо, что есть пауза - иногда очень помогает наладить красоту боя. Потому что просто не успеваешь цели выделять! Ассассин, который скачет от одной цели к другой, втыкая в них ножи под различными углами, колошматя их ногами, кувыркаясь и переходя из стелса в видимый режим - это просто нечто! Я уже не говорю про то, что прокачанный ассассин рвет противника в считанные секунды. Вот буквально только что порвали всей командой человек 15 за минуту, если не меньше. Кровь, ошметки мяса, крики - прелесть, одним словом!) Правда сюжет первого ничего особо не изменил в игре. И, конечно, я же ждал продолжения. А это, по ходу, происходящее в то же время, только в другой части мира. Но все прекрасно. Пройду и жду третьего!))

@темы: Пиздец всему!, Позитив

---

Внезапно....

Мой результат теста

Вторая родина

- Франция

Узнай про себя на

@темы: Тесты и прочая Х

---

Я выебу сейчас вам все мозги.))

Дорогие мои и уважаемые ПЧелы. А давайте кто-нибудь смелый и, желательно, умный, и, еще более желательно, знающий, напишет мне сравнительную характеристику православия, католицизма (греческого и римского), англиканцев, протестантов и прочих подобных конфессий. Варианты: "Те крестятся направо, а эти налево" не стоит даже писать. Меня интересуют основные и коренные отличия одной конфессии от другой. Именно то, что заставляет их разделятся. Те пункты, по которым они не приходят к согласию.

Я не пытаюсь вам доказать, что я тупой. Но я могу и не знать некоторых пунктов. Так что давайте. Не стесняйтесь.)) Чем подробнее - тем лучше.)

@темы: Вопросы, Жизненное

---

Флэшик

1.Оставляете комментарий.
2. Я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.

От  Azure Prince

1) Когда у тебя первый раз появилось желание играть в театре?
ммм... Наверное, лет в 13-12. Осознанное, я имею в виду. Вместе с желанием петь и танцевать. В общем - быть на сцене. А нечеткое оно было с детства. Рос же в театральной семье.)

2) Самая яркая и запоминающаяся шалость в детстве?
Не сказал бы что яркая... Но дыму было много. Мы, идиоты, жгли почтовые ящики в доме. А потом бегали и с криком:"Пожар!" Тушили их песком из дворовой песочницы. Получили тогда пиздюлей, конечно. До сих пор стыдно.

типа шалость)

А именно шалость. Ну, я в детстве тоже троллем был.)) В маму пошел. Одна из историй:
Был в Брестском театре спектакль-сказка. Не помню как назывался. Короче он шел около 12-ти лет, весь состав актеров поменялся раз надцать, а один мужик все это время играл там шмеля. И он так гордился этим! Он один все 12 лет играет шмеля! Короче после спектакля я пришел в гримерку и спросил: - А что вы делали на сцене?
Он ответил: - Как что? Играл шмеля!
Я: - А зачем?
Он: - Зачем? Чтобы доставить детям удовольствие!
Я: (подумал несколько секунд, решительно) - Что-то мне этот шмель не доставил никакого удовольствия.

Крики "Сука! Весь в мамочку пошел!" еще долго раздавались по всему театру.))

3) Кино или театр?
Оба варианта.) Слишком большая разница, чтобы можно было выбрать окончательно. Правда в кино больше возможностей (не для актера, а для режиссера). Зато работать в разы сложнее. Но платят больше))) Но без работы в театре очень легко потерять профессию. Потерять как навык.)

4) Жизненное кредо?
Четко сформулированного нет. И, думаю, не нужно. Есть некий морально\аморальный кодекс, которым я пользуюсь. Правила, которые стараюсь соблюдать. В основном они сводятся к тому, что нужно быть честным всегда и во всем. как бы это ни было неприятно окружающим и самому себе. Что нужно быть благородным в меру своего понимания. И к тому, что за все рано или поздно приходится платить. И самому и окружающим. ) + семья - это святое.

5) Самое маниакальное увлечение в твоей жизни )
Оу... Самое маниакальное, наверное все таки, музыка. Потому как пою всегда. где могу, где не могу (шепотом), где можно и где нельзя. Пою все, что слышу и что нравится.
(Ну просто как-то несерьезно было бы вписать сюда варкрафт и девушек...))))

@темы: Флэшмоб

---

Логика некоторых персонажей меня поражает в самую печень...

Чувак просит пойти с ним и отомстить рабовладельцу-магу. Назначает встречу ночью у дома мага. Подходим к дому. Чувак рассказыавает, что там все тихо и никто не выходил, значит нас могут ждать в засаде. Говорит, что надо быть осторожными, так как он не торопится умирать. Пробираемся тихо в дом. И чувак с самого порога... орет:" Покажись, урод!! Выходи и покажи свое лицо! " 0_о... Я в шоке и в кедах, как говорит Кот. Меня не удивило, что пока мы зачищали от всякой мрази поместье, маг съебался.

Думаю никого не удивит, что всю дорогу до мага нас бортовали всякие призраки и прочая мразь, от которой мы усиленно отбивались. Надо заметить, в оправдание чувака, что дерется он знатно. Мог бы и меня не звать - сам бы справился.

UPD: Ну и доставляют их разговоры с магичкой. (Эльфы есть городские - бывшие рабы и лесные (долийцы). Парень - городской, магичка - лесная.)

Магичка - А что ваш народ думает о нас?
Парень - В каком смысле?
Магичка - Ну есть же у вас какие-нибудь легенды о долийских эльфах? Вы же знаете о нашем существовании.
Парень - Ну... Мы знаем. Нам просто все равно.
Магичка - Но ведь если кто-нибудь из ваших сбежит, то долийцы им помогут!
Парень - Ты с таким же успехом могла бы сказать:" Если они улетят, то будут жить в облаках."
Магичка - Но... Как же они будут жить в облаках? Там же только пух, ветер и птички иногда залетают...
Парень - Вот почему никто не воспринимает долийцев всерьез... (Явный фейспалм)

Плачу.)

@настроение: facepalm-facepalm-facepalm

@темы: DA2, Позитив

---

Официально, как ветеринар, заявляю..

...Кира, я тебя ненавижу!!!!!!!!!!!!!!! Если бы не ты, я бы не сел играть во второй DA с целью "просто посмотреть", и мне бы не впало в голову, что играть с заданными условиями окончания первого мне не катит и не интересно. И я бы не вспомнил, что не сохранил завершение первого перед его удалением. И мне не пришлось бы сейчас заново проходить первый, чтобы потом играть во второй с финалом первого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!

Прощайте. Не поминайте лохом. Ушел перепроходить DA.

@темы: Клиническое, Друзья

---

Жизненное

Сегодня мне доказывали, что я не Гексли, а Гамлет. Доказывали аргументированно и упорно. Даже почти доказали, пока я не вспомнил, что мне, в принципе, похуй.)) И ничего это в моей жизни не меняет. Гамлет, Гексли, Фрейд... Да хоть ЧингизХаном назовите!) Хотя - Чингиз это приятно.)

Лето, ты давай держись там и не давай спуску хору! Сила и уверенность в себе! И нахуй закостеневших в своем однообразии старых пердящих педагогов! Да здравствует бодрый, активный и энергетичный хор!!!!!

@темы: Жизненное, Позитив

---

И на трех-четырех, а то и пятиголосье бы... Эх, задолбу Васька))

Казачья молитва.

На горе стоял казак -
Он Богу молился.
За свободу, за народ
Низко поклонился.

Пр: Ой-ся, ты ой-ся,
Ты меня не бойся.
Я тебя не трону -
Ты не беспокойся.
2 раза.

А еще просил казак
Правды для народа.
Будет правда на земле -
Будет и свобода.

Пр.

За друзей казак просил –
Чтоб их на чужбине
Стороною обошли
Алчность и гордыня.

Пр.

Чтобы жены дождались,
И отцы, и дети
Тех, кто ищет правду-мать
Да по белу свету.

Пр.

Для людей просил казак
Да благословенья,
Чтобы были хлеб да соль
Во мирных селеньях.

Пр.

Чтобы крови не лилось
У отчего порога,
Чтоб да кривде не жилось –
Он молился Богу.

Пр.

Так молился тот казак
За землю родную,
Что б не горе, не слеза
Ее не коснулись.

Пр.

У Бога просил казак
Правды для народа.
Будет правда на земле –
Будет и свобода.

Пр.
Ой-ся, ты ой-ся,
Ты меня не бойся.
Будет правда на земле –
Будет и свобода.

@темы: Клиническое, Кончил, закурил, Записки сумасшедшего, Музыка, Позитив

---

Ежик))))))

02.04.2011 в 13:45

Пишет  _irish_:

Человек, царь зверей, оглянись, не робей,
Создан весь этот мир для утехи твоей
Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,
Но послушай меня и не трогай ежа.

Ежик самый в лесу неебабельный зверь,
У него не бывает открытых дверей,
У него нету незащищенных щелей
Все в иголках по самые дырки ноздрей.

дальше шедевральное про ёжика

У козы томный взгляд, У овцы добрый нрав,
У лошадки кто сверху залез тот и прав,
Если хочешь экзотики, лучше удав,
Только ежика лучше в покое оставь.

Лишь ежа никогда не сумеешь уметь.
Лишь ежа никогда тебе не поиметь
Носом к собственной жопе с испугу прирос,
Ежик это колючий Уроборос

К тигру нужен подход и к любому коту,
У пираньи есть зубы, но только во рту,
При желании можно впердолить кроту,
Только ежика ты обходи за версту!

Даже ежики ежиков могут с трудом,
А иначе бы ежики были кругом,
Пожирали бы все, и коренья, и кость,
Но с интимною сферой у них не срослось.

По словам знатока, можно вылюбить моль,
Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,
Хоть китайскую пушку и ивовый кол,
Только с ежиком может случиться прокол.

Знают все санитары, медсестры, врачи:
После ежика можно уже не лечить,
Ампутировать нафиг, и сразу забыть,
И потом с колотушкой на танцы ходить.

Рядом с ежиком всякий предмет или зверь
Это просто находка и кладезь идей,
Бородатая тетя отличный улов,
А ежу дай отставку, пока ты здоров.

Пожалей свой батон, для чего тебе еж?
Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?
Ты ж его для веселья в костер не суешь?
Вот и еж бесполезная трата хуеж.

Если живность обходит тебя за версту,
Даже куры попрятались в дальнем лесу,
Две руки и смекалка героя спасут,
А из ежика выйдет наваристый суп.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.

У природы свое чувство юмора есть,
Чтобы сбить с человека напрасную спесь.
Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,
Только маленький ежик тебя поимел.

а вот тут это можно послушать - www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE

@темы: Пиздец всему!, Позитив

---

"Нет, блядь..."

02.04.2011 в 14:29

Пишет  Хэйми:

20.10.2010 в 00:17

Пишет  Helga-alone:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!!

@темы: Позитив

---

Ебать-ебать-ебать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я иду на Koяn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Аляляляля!!!!! Айнене кучерявенький!!! Пыщьпыщьриальне!!! Уиииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!

Процентов 90%.)))

@темы: Пиздец всему!, Музыка, Позитив

---

+100500

01.04.2011 в 22:32

Пишет  *Sharingan*:

01.04.2011 в 15:43

Пишет  White Weasel:

Мир глазами взрослых и детей)
К счастью, во многих случаях я до сих пор солидарна с детьми полностью

@темы: Жизненное, Позитив

---

Малахову бы подарить такую...

30.03.2011 в 19:06

Пишет  Мизеракль:

Я хочу, нет, я Требую такую Музу!

30.03.2011 в 15:29

Очень надо, иначе я так и не начну ничего писать, создавать и вообще)

Пишет  КлючникЪ:

..:: актуальное извечно! ::..

30.03.2011 в 15:39

Пишет  deos:

Про секрет успеха творцов

@темы: Театр, Навеяло, Пиздец всему!, Позитив

---

Прекрасности)

30.03.2011 в 09:54

Пишет  Шикич:

30.03.2011 в 08:54

Пишет  падре Гонсалес:

30.03.2011 в 06:59

Пишет  Капеллан Лемартес:

30.03.2011 в 03:41

Пишет  Anton Chigurh:

ДОБРОТА
Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

и дальше вообще эпик

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

я от радости такой,аж забыл что хотел написать О.О

@темы: Позитив

---

ПЫЩЬ, ОЙ ТЫ ГОЙ ЕСИ!!!

29.03.2011 в 15:57

Пишет  ollis:

Марш на захист соціального і культурного простору міста
www.march.org.ua/
3 квітня, неділя, 12:00
Місце збору: Замок Барона, Ярославів Вал 1, біля метро Золоті Ворота
Маршрут: Замок Барона - незаконне будівництво над метро Театральна - КМДА (вул. Хрещатик) - місце незаконної забудови біля готелю Дніпро (Європейська площа) - Український Дім
На сходах Українського Дому о 14:00 розпочнеться мітинг та концерт
Долучайтесь!
Контактні телефони | [e-mail] | Facebook | LiveJournal | http://saveoldkyiv.org

ВИМОГИ МАРШУ:

* ЗАХИСТИТИ ЗЕЛЕНІ НАСАДЖЕННЯ! Припинити незаконні вирубки зелених зон. Негайно відновлювати ті зелені насадження, котрі було неправомірно знищено. Змінити законодавство, з метою посилити санкції щодо замовників незаконних вирубок.

* НІ – ЗАБУДОВІ ІСТОРИЧНОГО ЦЕНТРУ! Вимагаємо ввести мораторій на нове будівництво в історичному центрі, законодавчо обмежити існуючі забудови у центрі по висотності до 25 метрів, негайно зупинити всі будівництва в буферних зонах Софії та Лаври.

* КУЛЬТУРА МАЄ ЖИТИ! Ввести мораторій на виселення чи приватизацію музеїв, книжкових магазинів та бібліотек. Переглянути рішення про відчуження таких об’єктів за останні 5 років. Надати гідне приміщення Музею історії Києва.

* КИЄВУ – ВЕЛОСИПЕДИ, ВЕЛОСИПЕДИСТАМ – КИЇВ! Створити велосипедну інфраструктуру європейського рівня, як необхідну складову підготовки до Європейської футбольної першості: доріжки, стоянки, прокат.

* МІСТО МАЄ БУТИ ЧИСТИМ! Забезпечити всі громадські місця достатньою кількістю сміттєвих урн і баків для роздільного збору сміття, у тому числі в зонах пересування пішоходів (встановити у місті урни через кожні 60-100 метрів, а також біля кожної лавки та забезпечити своєчасне прибирання сміття з них). За розкидання сміття – штрафувати.

* НІ – ЗАКОНУ ПРО ГОРОДОМОР! Негайно прийняти закон, котрий зупиняє дію лобістського закону "Про регулювання містобудівної діяльності". За участі громадськості розробити новий закон.

* ПАМ'ЯТКАМ – ВІДКРИТИЙ РЕЄСТР! Оприлюднити у наявному стані для вільного доступу всіх громадян України Державний реєстр нерухомих пам'яток України і надалі негайно публікувати будь-які зміни до нього.

* НІ – ГРАБУНКУ КИЯН ЧЕРЕЗ БЮДЖЕТ, ТАРИФИ І ДЕРИБАН МАЙНА! Припинити необґрунтовані підвищення цін на опалення і транспорт, непрозору приватизацію та розбазарювання міського бюджету, зокрема на потреби окремих релігійних організацій. Покарати чиновників, винних у вказаних злочинах.

* НІ – ЦЕРКОВНИМ РЕЙДЕРАМ! Негайно звільнити самовільно захоплені представниками окремих конфесій зелені зони та історичні місця.

Без партій та партійної символіки. Без лідерів.
Вийди на вулицю - поверни собі місто!
Контактні особи:
067 4676253 Ігор Луценко, ГІ "Збережи старий Київ"
066 0486603 Євген Карась, ГІ "Збережи старий Київ"
093 4855788 Олександр Аронець, ГО "Люстрація"
093 5746992 Тарас Пушкар, координатор Руху добровольців "Простір свободи"
044 2291167, 067 5487728, 050 8004546, 093 9457788 Олексій Кляшторний, голова ЦКК ВП "Народна солідарність"
Організації-учасники маршу:
ГІ "Збережи старий Київ"
ГО " Кияни об'єднуємось"
Національний екологічний центр України (НЕЦУ)
Асоціація велосипедистів Києва
Рух добровольців "Простір свободи"
Всеукраїнська профспілка "Народна солідарність".
ГО "Люстрація"
ГИ "Объективная реальность"

@темы: Выживание в стиле индастриал, Жизненное, Позитив

---

***

29.03.2011 в 11:42

Пишет  /\ucifer:

***

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2



***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

@темы: Пиздец всему!, Жизненное, Позитив

---

Жесть какая.)

29.03.2011 в 23:40

Пишет  Daryl de Retz:

Штука
Знаю, что очень уже боян, но... выставил себе море и дождь, сидим с Тишкой, слушаем.

@темы: Музыка, Позитив

---

Йоп тваю мать...

Ну вот, блиать. Опять собак раздают... Что за ебаная несправедливость?

@темы: "Любовь" к человечеству, Жизненное, Лирика

---

С Днем Театра!))))

@темы: Театр, Жизненное, Позитив, Работа

---

2 Пдараса))))

23.03.2011 в 21:26

Пишет  Eneada:

не могла не поделиться
Раз уж от меня после утреннего поста с яоем начали отписываться, вот вам еще Ну такой позитив жиж

23.03.2011 в 13:39

Пишет  Рёсхен:

Два 3,14дараса
Всё.
Не заморачиваюсь с закрытыми постами. И пусть себе лежат и лежат, моё дело поднимать...
Если кто совсем не в теме, это я рисую типакомикс. Название оного обозначено в заголовке. Тематика - в названии.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16
NEW


И это. Если кому-то захочется утащить-перепостить-дать ссылку, я буду только рада.

@темы: Позитив