Охуеть....

Все. Закрыли тему. Никаких собак не будет. Заебали предки. Пиздец. Хотим\не хотим. Блядь, нахуй говорить, что хотим, если не хотим и потом истерики устраивать. Заебало. Пошли все нахуй.

Ненависть!!!!!!!!!!

@темы: Пиздец всему!

---

Ржунимагу!!!)))

Только что узнал, что министерство внутренних дел в Великобритании называется Home Office!!!!!!))))))))))))))

@темы: Пиздец всему!, Позитив

---

...

Не вiдступитися вiд слова сказанного,
Дерти руками, зубами гризти!
У свiтi багато брудного й заразного,
Але той, хто хоче, лишається чистим.

@темы: Закрытая комната с мягкими стенами, Why so serious?, Жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: Навеяло

---

Напоминание фикрайтерам.

Если пишете фик с массовыми боями, никогда, НИКОГДА, не употребляйте слово "сеча" в отрыве от слова "ратная". Особенно в регионах Украины. И избегайте добавлять к ней глаголы из разряда "бурлила", "кипела", упаси боже "текла" и "струилась". А так же прилагательные "кровавая", "бурлящая" и т.д. Ибо читать фразы:" И он вступил в сечу, бурлившую в коридоре" или "Сеча кровавой волной неслась по полю и подступала к укрепленным стенам крепости" - НЕВОЗМОЖНО! Умереть же со смеху просто!

Сеча (укр.) - моча.

@темы: Пиздец всему!, Ололо!!!, Жизненное

---

Флэш

27.08.2010 в 23:06

Пишет  VeraVicca:

Играю с флентой.
Суть в том, чтобы вставить в свой блог со словом, которое первым здесь увидели.

У меня это были: mad, enigma и passion

Мои слова: Maniac, dread, kick. =))

@темы: Позитив, Флэшмоб

---

С.Кинг

27.08.2010 в 00:47

Пишет  boin De:

26.08.2010 в 23:39

Пишет  CoRfU:

21.12.2009 в 14:44

Пишет  Jean Sugui:

Стивен Кинг - Правила жизни

05.12.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Стивен Кинг - Правила жизни

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого

...читать дальше

выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.

Когда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.

Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошая идея — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть её от себя, но она всё равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернётся и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обёрнутая в ложь.

Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчёркиваю. Я просто сажусь и пишу грёбаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моём столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится всё сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.

Кокаин — это дар. Он всегда был моей кнопкой «вкл.». Я начал употреблять его в 1979-м и продолжал, наверное, 8 лет. Не слишком-то долго, чтобы по-настоящему подсесть, но уж точно дольше, чем Вторая мировая война.

Мне кажется, марихуану стоит не только полностью легализовать, но и сделать её выращивание надомной работой для тысяч одиноких людей. Для моего родного штата Мэн это было бы даром божьим. Там и так можно взять неплохую траву домашней высадки, но ведь она будет гораздо качественнее, если люди будут открыто выращивать её в теплицах и пользоваться удобрениями.

Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюём себе на ботинки.

Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.

Ненавижу пустые страницы.

Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.

Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.

Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упёртыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: «это нам подходит» и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай её из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдёт никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «…и засунь её поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.

Французский язык способен превратить грязь в любовь.

Господь имеет к нам определённую милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.

Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.

Я никогда не приму участия в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрёт, и ко мне придёт медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.

Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают. «Ночь живых мертвецов» (фильм режиссёра Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.

Как-то раз, после того как я перенёс тяжёлую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.

Кино не победит книги. Все эти ребята типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и всё такое. И тут вдруг появляется чёртов Гарри Поттер — грёбаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за 12 часов. Про себя я промолчу.

Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.

Век книг не окончен.

Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьёзную штуку?» И под этой серьёзной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и всё такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдётся множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.

Не пытайтесь нае.ать бесконечность.

@темы: Позитив

---

Я ЕБАЛ ЭТУ СТРАНУ И ЭТИХ ЛЮДЕЙ!!!!!!!!!!!!!!

Много яда и мата.

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!! ПРОЩЕ СДОХНУТЬ, ЧЕМ ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ!!!
Матери плохо. Врачей в семье нет. Звонишь, сука, в скорую - эти пидоры тебя перенаправляют в неотложку, с комментарием "скорая не выезжает". Звонишь в блядскую неотложку. ОХУЕТЬ!!! Тебя перенаправляют в следующую - типа ближе расположена. Там тебе минут пятнадцать пудрят мозг, и пытаются поставить диагноз по телефону. КОНСУЛЬТАНТ КОЛ_ЦЕНТРА, БЛЯД, ДИАГНОЗ СТАВИТ, СУКА!!!!! А когда ты ей пытаешься объяснить, что проще приехать врачу, чем со мной без медицинского образования разговаривать, и называешь ее "солнышко", она в истерике "Я вам не солнышко!!!" бросает трубку!!!!! Звонишь еще, попадаешь на другую овцу, которая опять ебет тебе мозг и пытается выяснить диагноз. "А не быстрее будет врачу осмотреть, чем я вам тут свои предположениея некомпетентные буду высказывать, а?" Соглашается, задав еще надцать вопросов. ПИЗДЕЦ!!!!!! ПОЛЧАСА СКОРУЮ ТОЛЬКО ВЫЗЫВАЛИ!!!! ЕЩЕ ЕХАТЬ ЖЕ Ж БУДУТ, ГНИДЫ!!! Проще сдохнуть, чем скорую вызвать. Пиздец.

НАХУЙ? Я СПРАШИВАЮ НАХУЙ НУЖНА ТАКАЯ СКОРАЯ, ЕСЛИ ОНИ НАЙДУТ МИЛЛИОН ПРИЧИН, ТОЛЬКО БЫ СВОИ ЖИРНЫЕ И ЛЕНИВЫЕ ЖОПЫ НЕ ОТРЫВАТЬ ОТ НАСИЖЕННЫХ МЕСТ?!?!?!! Придти, блядь, на станцию, и расхуярить там все к ебеням собачьим. Кувалдой. Вместе с врачами и кол-центром. Все равно толку от них никакого. Ненавижу этих мелких, мерзких людишек! Меня от вас тошнит!!!!!

Подарите мне лицензию на отстрел, избиение и уничтжение людей любыми другими способами, а? ПОЖАЛУЙСТА!!!!

@темы: Клиническое, Подставьте тазик - яд капает, Пиздец всему!, Я ебал!, "Любовь" к человечеству, Бред, Негатив

---

))))))))))))))

23.08.2010 в 20:56

Пишет  ZelgadieS:

очень сугойные рекламки

Умеют же...
Рекламки )

Посмотрел я эту рекламу и вот не смотря на то что она мне нахрен не нужен, сразу его захотел )


А это, самая охренительная реклама энергетика из всех, что я когда-либо видел )



VW Polo - маленьки, но крутой )

@темы: Позитив

---

7 ассоциаций

AntiLL

Бетман - Человек ебучая мышь.)) Я бы даже сказал:" You created me, Daddy", если бы был Джокером из фильма.)) Ко мне лично имеет очень касательное отношение, будучи собирательным образом всех пафосных дебилов этого мира.
Хит Леджер - Классный актер. Очень жаль.( А ассоциация, видать, к нику была))
Театр - Это моя работа, жизнь и т.д. ))
Киев - Тут я живу.)
Ирландия - Э.... Не знаю... Я пиздоватый, и мне похуй. Может так?))
Онлайн игры - Играю в World of Warcraft. Играл, по крайней мере. Пока не играю ни во что. Может восстановлюсь)
REGE - Да, мне понравилась песенка "You going down"))))

@темы: Флэшмоб

---

Kill. And fuck the loot.

22.08.2010 в 18:48

Пишет  Sheng Lang:

Тигрь успел написать первым. Наблюдаем это уже несколько дней. Оторвать бы яйца этому

22.08.2010 в 18:26

Пишет  Бай-ху:

No comments.
Все подробности здесь(и в комментах в том числе). Продолжение здесь, здесь, здесь и здесь. И в комментах ко всем записям. Субъект так же может ошиваться на арбате/красной площади. Убивать не предлагаю(хотя я бы встретил - убил бы), но держаться подальше настоятельно рекомендую. Репост приветствуется.

@темы: Подставьте тазик - яд капает, Пиздец всему!, "Любовь" к человечеству

---

Охуенно!...

У меня химический ожег гортани и носовой полости. Пиздец... Горло болит, сушит ебать как, мокрота, насморк. Если бы еще кашель был - я б ебанулся. Курить даже больно иногда. Охуенный мальчик! Приехал, разложил рюкзак. Мать еще сказала - хуле так керосином воняет. Да ладно - я люблю запах керосина! Не, я правда его люблю. Вот только через три дня проснувшись в комнате, я понял, что что-то не так - горло дерет, болит, сухо, ком в горле, дышать тяжело. Думал простыл. Сегодня додумался глянуть горло - ебать!!! Я такого еще не видел))) Тупо мясо) Зашел вечером в комнату, и мне как резануло запахом. Перелопатил рюкзак - я то думал, что там только запах остался. Хуй! Я забыл, что роуп последний раз не до конца прогорел - охрана заповедной территории потушить заставила. Он еще тухнуть не хотел. Сука. А пакетик с ним в боковом кармане рюкзака - я как открыл, чуть не снесло штыном. Рюкзак провонял - то еще ладно. А вот недогоревший роуп (пропитанный керосином изис, ебать) в целлофановом пакете... Короче, этим я три дня дышал, не замечая интенсивности, потому что запах привычный и нравится. Спал в комнате с этим. И вот - получите, распишитесь.)))) Вынес на балкон. В ближайшее время дожгу его нахер, чтоб не несло. Маладца!)))

@темы: Клиническое, Пиздец всему!, Ад своими руками - пособие для начинающих, Я - мудаааааааак, Негатив

---

Ебаный Гарри Поттер!!!!!!!!

Это пиздец!!!! Лег вчера спать. Ну около 3-х часов ночи. Все хорошо, снилась какая-то хуета, как обычно. Просыпаюсь, сползаю с кровати, тру лоб...и понимаю, что на нем какая-то хрень налипла. Пытаюсь сорвать ногтем - больно. Хуею... Ползу в ванную. Я, блядь, "обычный мальчик, которого когда-нибудь обязательно выебрут", сука... Тока я круче - заклинание разбилось о мой непроходимый цинизм, а я даже не проснулся. Красивенный содранный рубец в форме полумесяца... Салам алейкум, Гарри эфенди. Авада кедавра, во имя Аллаха, милостивого и милосердного!
Какого хуя!!!? Как во сне можно содрать себе лоб, если это физически не обо что сделать в комнате? Тем более в такой форме!! Папа, я не понял, это че, намек? Типа 3-й? Типа пора? Так можно же и просто сказать, а не разводить тут тысячу и одно заклинание арабских волшебников.

Жди меня, сука, Усама Бен-Дамблдор! Скоро! Скоро начнется наш священный джихад, ебать! Экспелиармус всем неверным, именем пророка! А то такой круциатус устроим, что никакие Экспекто Патронум не спасут ваши заблудшие души! Нет бога, кроме Аллаха милостивого и милосердного, и Магомет - пророк его. Империус!

Блёёёёёёёёёёёёёоооооо.......

@темы: Пиздец всему!, ахуе

---

Репост

21.08.2010 в 11:55

Пишет  Коли помре твоя краса,:

помогите найти!

Допоможіть встановити місцезнаходження Лізи Жарко, 1991 року народження.
Волосся темне, худорлявої статури, зріст 155-160 см.. Була одягнута у короткі
джинсові шорти та сіру футболку. При собі мала чорну сумочку із ремінцем у
вигляді цепка. Може перебувати у Києві або у Богуславі. Усім, кому відомо про
обставини зникнення або ж місцезнаходження Лізи, прохання телефонувати за
телефоном 102. Конфіденційні повідомлення можна залишати на нашому сайті
kriminal.tv , Кнопка «Країна має розшукати».

Взято отсюда: http://kriminal.tv/wanted/missing/190810roz2.html

от себя:
с рождения были вместе, на один горшок ходили, и все такое.
потом мы переехали в другой район и стали видеться реже...

фото детское, слева я, справа лиза

@темы: Жизненное

---

ОЛОЛО!!!!!!! Порвало!

21.08.2010 в 01:34

Пишет  ZelgadieS:

папик прикались

@темы: Пиздец всему!, Позитив

---

Пятница)

21.08.2010 в 01:32

Пишет  ZelgadieS:

немного опаздал но всё же

@темы: Позитив

---

Ночь в музее 2

Блёёёёёёёёёёёёёёёёёёёоооооооооооо!!!!!

Иван Грозный (С диким вОлОгОдским акцентом):
"Да, господство над миром, о котором ты тут нам пведал, дюже меня влечет. Но допреж того желал бы я объяснить кто аз есьм. Людишки гутарят:" Иван Грозный! Ох, какой он такой грозный! Ох, боюсь я его, добра от него не жди!" А вернее то было бы им меня называть *драматическая пауза* Иван ПорОзительный.
АкхменРа (шепелявя):
- Иван ПорОзсительный? Не ошсень то ярко... Вот Иван Грозный - это...это торкает.
Иван Грозный:
- Но я не был ужасен, и правил я царством вельми толково!
АкхменРа:
- Мы это усьтем.
АльКапоне смотрит на обоих в ахуе...

Я плачууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу))))))))))))))))))))))))))))))))))))

UPD:

Иван Грозный, входя в комнату:
- Государь Египет, эти двое слышали, что мы хотим завладеть миром. Кто они? Мне то не ведомо, но бьют челом, чтобы взяли с собой на подвиги ратные.
АкхменРа:
- Я тоже не знаю кто это такие... (подходит) Сожалею. но наша ось зла уже полностью забита, так что простите.
В кадре зеленая хуйня из мусорного бака (Улица Сезам) и Дарт Вейдер.
Зеленая хуйня:
- Ну брось! Я же плохой! Плохой! Ой погляди до чего же я плохой! Ар-ар-ар. Страшно, верно, а?
АкхменРа:
- Извини, я не верю. На мой взгляд, ты не очень плохой, а просто немного ворчливенький.
Зеленая хуйня плачет и жует лапу. Дарт Вейдер выступает вперед и протягивает руку, словно сжимая горло кого-то, в сторону АкхменРа.
АкхменРа:
- Сто ты делаешь? (Вейдер шевелит рукой и поворачивает кисть, словно душит его) Сто это? А это? (Повторяет жесты за Вейдером) Сто это зсначит, я не понимаю. Ты так дысись - у меня от этого сума мысли путаются. (Вейдер ахуе) Мозсно дать вам совет, друг мой? Не стоит мудрить. Ус больно у вас много всего. Вы и зслодей, вы и астматик, вы и робот... И засем этот плащ? У нас тут сто, опера? Конесно зе нет. Простите.
Вейдер зло захлопывает крышку бака, в котором сидит хуйня.

Уаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааоооооооооооооооооооооооооооооооооуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))) Рыдаю пиздец!!!!!)))

UPD2: И запретите мне смотреть фильмы с романтической линией. Просто поставьте бан. не знаю...что-то еще... Особенно, если героиня прекрасна. Тупо не подпускайте меня к фильму. Говорите, что он говно. Делайте, что хотите, но не давайте мне его смотреть. Все. Фильм убойный)))))))))))

@темы: Пиздец всему!, Кино, Позитив